Condivido il post del Giarda style

Giardastyle: And the Oscar goes to ... Giardastyle. http://goo.gl/mag/40P8uN5

Consiglio la lettura

Internazionale - Backstage: Le parole giuste per essere in disaccordo. http://goo.gl/mag/gdGS3QS

E basta...

Non se ne può più...
Tutti che promettono ricchi premi e cotillon...
l'economia è fatta di entrate e uscite e tagli...
In famiglia si chiamano sacrifici...che fanno tutti i membri...a iniziate dai più forti e colpendo per ultimi i più deboli...
basta prendere la gente per i fondelli...
È uno schifo generalizzato...

Bellissimo video grande personaggio

Guarda "PINA a film for Pina Bausch by Win Wenders" su YouTube

apriti sesamo

La realtà ha superato l'aspettativa...
Ieri sera a Udine, Battiato ha stregato, incantato...novità e pezzi del passato...
La prova che da sempre è stato un visionario...

Io ho capito invece che non riuscivo ad ascoltarlo perchè non volevo sentire le sue verità che mi avrebbero schiaffeggiato quando non ero pronta a dargli ragione...

Poi qualcosa è cambiato. E per fortuna.

Sono maturata, ho incontrato chi mi fa infiniti doni e tra questi c'è stato anche il portarmi ad ascoltare con altra testa e cuore Battiato...

Ho così incontrato un bel signore della musica che divertendosi con dolcezza ha cantato la sua storia e la sua filosofia...

Grazie della bellissima serata...

Una nota di malinconica realtà

Il Post: Libri, foto belle e musica suonata male. http://goo.gl/mag/owz6U6p

Gianna Nannini

Sempre una certezza.
La sua inconfondibile voce a tratti potente e dolce insieme...
Una chicca da assaporare...lentamente e in buona compagnia...romantico rock

Come ultimamente accade...condivido

Il blog del mestiere di scrivere: Uscire dalla crisi? Le risorse sono tutte dentro di noi

Da leggere assolutamente

Il blog del mestiere di scrivere: La precisione non è un dolce di lusso

Consiglio anche la lettura integrale dei link...

Condivido questa interessante notizia

Il blog del mestiere di scrivere: La Crusca su Twitter, che autorevole leggerezza!

Dedica

Guarda "Chiara - Due respiri" su YouTube
Ho iniziato la giornata con questa canone che mi è stata dedicata...
Il dono della vita...la persona che mi sta accanto...ho capito cosa è l'amore...sono fortunata...molto

Casa depero

Visitata oggi casa Depero...bella...il futurismo continua ad affascinarmi...
Noi re-inventiamo ciò che è stato realmente inventato quasi cento anni fa...

Per ricordare

Il Post: È morta Rita Levi Montalcini

Vivere

Non aspettare il momento giusto...
Ogni istante è quello giusto
la felicità è dentro di noi...

Lupo

Continuo a restare affascinata davanti alle foto dei lupi...
Questa sera c'è una luna che dedico a me stessa e alla persona che amo 
ha saputo riconoscere la mia natura e amare il mio modo di essere...
Siamo come lupo e luna...vivono una per l'altra...
Dono prezioso di vita

Vita di pi

Visto oggi...a tratti geniale a tratti scontato...
Forse non nella giornata giusta...

Coscienza

Buongiorno

il migliore

Gramellini ultimamente è una fonte inesauribile di riflessione e di condivisione.

In uno degli ultimi articoli del "buongiorno" apparsi sulla stampa concludeva augurandosi che prima o poi si possa scegliere in politica il migliore e non il meno peggio.

Mi verrebbe da dire che più che "buongiorno" è sempre e solo "giorno".

vorrei che scegliere il migliore diventasse una filosofia di vita non solo in politica, ma appunto in ogni aspetto della vita.

Mi guardo intorno e guardo soprattutto me stessa, perchè è da ognuno di noi che si deve partire. Noi dobbiamo essere i primi a cambiare se vogliamo cambiare la nostra vita e il nostro mondo.

Frenetici, inconcludenti e pressappochisti...questo siamo diventati in poco tempo...
Tutto dovrebbe essere fatto bene semplicemente per il piacere e l'orgoglio di fare bene...e invece ci nascondiamo dietro vane scuse tipo, non ho tempo, non ne vale la pena e la peggiore di tutte è "per chi"...la risposta dovrebbe essere semplicemente per se stessi, per stare bene con se stessi, per essere orgogliosi di se stessi...

Mi chiedo: come si sentono quelli che ci rubano la dignità ogni giorno offendendo la nostra intelligenza?

Però sta a noi ribellarci iniziando a fare le cose per bene e a far capire che non siamo stupidi...

In modo che un giorno ci sia un esercito di migliori tra cui scegliere e non più di meno peggio!!!

Il buongiorno

Province stagnanti 

A conferma del mio post di ieri...

Il Post: Non butta bene

Guardare in faccia la realtà

Viviamo in periodo di incertezza.
La paura fa reagire, l'incertezza invece blocca gli spiriti.
Ricordiamo però che il negare i problemi non porta alla loro soluzione.
In questo momento storico non dobbiamo cedere alla tentazione di credere alle storielle di chi ci vuole illudere che va tutto bene.
Spero che ognuno di noi riscopra il senso civico dei nostri nonni che hanno combattutto per darci una Nazione e una dignità.
All'epoca il nostro Paese aveva una classe politica ancora degna di questo nome. Spero che qualche persona deontologicamente seria si faccia avanti e non solo per arrivare alla poltrona e poi cadere vittima del sistema, ma perché crede in ciò che l'Italia può ancora rappresentare per ognuno di noi.
Spero con tutto il cuore di conservare dignità e orgoglio di essere italiana...

Riflettiamo

Quelli che non si sottraggono 

Concordo e condivido

Curiosità

Linfa vitale

"Tutto ciò che desideriamo è al di là della paura"

Ho letto questa frase e non riesco a smettere di pensare a quanta verità è racchiusa in questa frase.

La paura è la fonte di salvezza ma si può trasformare in un blocco.

Come fare a decidere se ascoltarla o ignorarla?

Alcune volte penso che la paura peggiore sia la paura di essere felice...quando raggiungi la felicità hai il terrore di perderla...però poi penso "intanto raggiungiamo e poi poniamoci il problema di come mantenere"

E mi ricordo una frase che da giovane era il mio mantra "l'unica cosa di cui sui deve avere paura è la paura"

Buona domenica a tutti

Guardare

Guarda "D'amore e di carezze - Renzo Maggiore (Booktrailer)" su YouTube

Ascolto

Ascolto parole dette non per convincere gli altri ma per convincere se stessi...
Ascolto con malinconia il suono ripetitivo di frasi che hanno perduto fascino e forza...
Come dischi consumati che dopo i primi mesi finiscono nel mucchio a raccontare una storia che non si ripeterà
Consiglio: usare con parsimonia e grazia le parole

Citando...

Ormai un' abitudine condividere gli spunti del bellissimo blog il mestiere di scrivere...sempre per riflettere.

Mi scontro quotidianamente con l'abitudine scolastica di mio foglio di ragionate a "crocette"...scegliere solo tra frasi precostituite, una giusta e una sbagliata.
Non approvo il sistema, che infatti finisce spesso per trasformate la preparazione scolastica in una schedina da totocalcio.

Suggerisco la lettura di questo post sulla capacità di decodifica del messaggio...

Il blog del mestiere di scrivere: Troppo semplici per un mondo complesso?

Affrettati lentamente

Il blog del mestiere di scrivere: Fai come Aldo: affrettati lentamente

Condivido con piacere un altro post interessante dal mio blog preferito...

Scrivere

Scrivere è un modo di parlare senza essere interrotti

Jules Renard

Controcorrente

Continuo a leggere sul web dell'abitudine di scrivere e leggere al pc...in un periodo in cui ho ricominciato a usare matita e carta per abbozzare ai progetti più complessi...
Ho notato che i ragionamenti seguono mappe diverse e devo dire che apprezzo di più il risultato della bozza zero che esce dalla matita rispetto a quella che usciva a video...
Controcorrente?

Leggete miei lettori

Il blog del mestiere di scrivere: #hoscrittoamano!

Oggi vi invito a leggete questo bellissimo post...
Per chi ama ancora il suono della penna o matita su un foglio di carta...

una bella sorpresa

"Renzo Maggiore in questa silloge offre la sua visione dell'amore mettendo a nudo emozioni ed esperienze sentimentali. Affianca i versi alle fotografie di Antonia Galvagna."

Con queste parole viene presentato su IBS il testo del mio amico Renzo...un regalo inaspettato che corona un vecchio progetto...

Grazie Renzo...tu mantieni le promesse...

Sotto sopra

Cambiare il punto di vista
Guardare il mondo sottosopra
Vedere ciò che normalmente sfugge
Così voglio fare

Casa

Non importa se è grande o piccola...
Casa è il luogo dove vuoi tornare ogni istante
È dove infili la chiave con gioia
Casa è il cuore della persona che amo

Prospettiva

Picture of the Day: One Trippy Profile Pic
Interessante...punto di vista

Consigli

Good Copy, Bad Copy: 36 tips for lean writing
Molto interessante.
Leggibile anche al blog il mestiere di scrivere.
Interessanti spunti

domanda senza risposta...

mi pongo una domanda in questi giorni...e non trovo risposta...
la domanda è: come riuscire a essere efficaci e creativi nella spiegazione di un prodotto senza cadere nel banale e nel già detto?
Nei vari forum e libri le tecniche vengono spiegate sempre facilmente...molto bravi...ma io che amavo scrivere e ora non so più farlo come vorrei o come il pubblico vorrebbe ogni tanto mi sento in difficoltà...
mi ritrovo a leggere e rileggere in tutti i testi tutte le stesse regole e sempre gli stessi consigli...e alla fine anche nel campo professionale ormai le battute e le frasi sono tutte uguali...la stessa struttura, lo stesso ritmo...
e quindi la domanda resta...

vi dirò quando trovo risposta...

ma una domanda senza risposta può continuare a essere domanda?

riflessione...

e così sia

sono scesa in campo e ho un obiettivo ben preciso

il lupo è tornato

musica

amo la musica da sempre
amo ascoltare, scoprire, navigare tra le onde sonore
amo il potere di una serie di note regolari e improvvise che sanno far emozionare, che calmano o donano energia, che riescono a diventare la colonna sonora della tua vita...
strano il termine "colonna sonora"...immagine di qualche cosa di portante, di qualche cosa di importante...

la pioggia...oggi...il suo profumo

dopo giorni di calura è arrivata la tanto attesa pioggia...

con il suo ritmo altalenante da pioggerellina timida ad acquazzone ha profumato la città di odore di sole innaffiato...

come un monello di 10 anni mi sono ritrovata a camminare senza ombrello, lasciandomi rinfrescare da questa cascata d'emozione...

voglio...

"voglio che il dolore si trasformi in forza...


voglio poter dimenticare di aver ceduto ai ricatti biechi di persone deboli che si nutrivano della mia vita...anzi voglio ricordare per non permetterlo più


voglio potermi perdonare per aver ceduto alle frasi e ai ricatti di chi diceva di volermi bene e mi annientava...anzi voglio ricordare perchè non accada più


voglio spogliarmi di tutto ciò che mi è stato caricato addosso come peso che non mi apparteneva perchè loro non erano in grado di affrontare i loro limiti


voglio imparare a vedermi attraverso gli occhi di chi veramente mi vede e mi cammina accanto ascoltando il mio ritmo


voglio vivere la mia vita con chi mi ha scelto con il cuore e per il mio cuore"

emozioni...

ci sono delle cose che la mente non può spiegare e fatica anche a capire
anche se le chiamiamo le ragioni del cuore il nome più giusto è sicuramente emozioni
la ragione analizza, ma per quanto si sforzi non spiega quel brivido intenso, quel sorriso che ti arriva dal profondo dell'anima al semplice pensiero che varchi la soglia di casa e c'è tutto quello che vuoi, quello che hai desiderato per una vita, cercato nelle notti insonni e dolenti quello che ha ridonato equilibrio alla tua vita squilibrata, funambolica fatta di forzature per cercare di essere ciò che non riuscivi ad essere perchè mancava la fonte di questa finalmente trovata felicità...
è il cuore che riconosce l'amore e la ragione allora s'inchina alla sua bravura...
e io mi inchino alla vita per avermi donato tutto questo...l'amore e mio figlio

onomastico

questa mattina, il regalo più bello, gli auguri di buon onomastico fatti quasi nel sonno da parte di chi mi ha confidato di non averli mai fatti a nessuno...una carezza al cuore
a pranzo...un regalo inaspettato da parte di mio figlio e Pao...un libro sulla storia della filosofia...mia passione...
nulla capita a caso, perchè il caso non esiste...
tutto mi dice di seguire il mio cuore...e soprattutto di concedere al mio cuore un po' di morbidezza per fare entrare chi con tanto amore riesce ancora a starmi vicino...mio malgrado...
un pensiero anche a mio papà, con cui condivido il nome e quindi l'onomastico e dicono anche il pessimo carattere...

considerazione

dai tempi in cui si decise di stipendiare i politici per consentire una corretta rappresentanza e impegno da parte delle categorie societarie meno abbienti a oggi sembra passata un'eternità che ha stravolto il senso del concetto democratico di "servizio pubblico" del politico stesso...


Girano messaggi indignati...ma forse la prima indignazione dovrebbe essere rivolta a noi stessi che votiamo individui del genere e non li rimuoviamo più...


se dar fiducia a persone sbagliate è un peccato veniale, perseverare nella inerte accettazione di questa situazione a che categoria di peccato o meglio stupidità va attribuita?


noi stiamo in questi anni sprecando il più sacrosanto diritto democratico...il voto come più alta dimostrazione di libertà individuale e collettiva...

riscoprire una riflessione

dare per scontato che

ci sia

capisca

sappia

ci sarà un domani

un'altra occasione

non è detto che

ci sia

capisca

sappia

ci sarà un domani

un'alta occasione

perchè forse domani non avrò più bisogno di quella parola, di quella carezza che proprio perchè negate nella presunzione del domani ti faranno piangere per un dono dimenticato

...al gusto di cioccolato...

Trucchi quotidiani di manipolazione linguistica

Un novizio chiese al priore:
“Padre, posso fumare mentre prego?”
e fu severamente redarguito.
Un secondo novizio chiese allo stesso priore:
“Padre, posso pregare mentre fumo?”
e fu lodato per la sua devozione.

Tratto da "al gusto di cioccolato"...di Matteo Rampin

riflessioni su forma e sostanza....

Leggere con cura e riflettere...sulla potenza delle parole e soprattutto della posizione delle stesse

inutile

è uno di quei giorni in cui ti rendi conto che è tutto inutile...


ma forse l'unica cosa veramente inutile è prendersela


ed è molto più utile fregarsene...essendone capaci

pioggia

E' uno di quei giorni in cui vorresti semplicemente fermarti ad ascoltare la pioggia...
Quel ritmo che racconta di istanti passati e istanti da venire
E' il ritmo che dona senso al passare e si trasforma in metafora di vita...
La vita come la pioggia, può essere leggera o travolgente, può irrigare o inondare, può rinfrescare o travolgere...
qui oggi vorrei fermarmi, in quel punto d'equilibrio tra presente e passato che chiamiamo oggi...e vorrei che diventasse un attimo eterno...perchè vorrei capire come non guardare più al passato, ma anche che forma dare al presente, futuro prossimo...

correre

correre è forse il gesto più antico...
correre vuol dire ascoltare sè stessi in ogni istante, sentire i muscoli, il cuore e il cervello che collaborano e comunicano per un unico obiettivo...là c'è il traguardo e non importa se è la fine di una gara o semplicemente il marciapiede eletto a limite della giornata, il traguardo è dentro di te, è la sfida che hai scelto per quel giorno...
qualcosa è cambiato...con gli anni impari a godere del tempo che qua e là riesci a ritagliarti per coltivare una piccola passione...passione fatta semplicemente da un paio di scarpe e la tua "giungla"...non ti colpevolizzi più se tra una corsa e l'altra passano anche 10 giorni...sai che non sarai mai un campione, ma che semplicemente ti regali un attimo...
quell'attimo è fatto di ritmo di gioia e qualche piccola soddisfazione

persona...semplicemente persona

se è vero che il pregiudizio nasce dalla non conoscenza e quindi si è portati ad avere paura di ciò che non si conosce, sorge spontanea una riflessione...perchè non informarsi e passar dal pre-giudizio al giudizio su basi fondate?

per definizione il pre-giudizio è qualche cosa che sta prima del giudizio che dovrebbe a sua volta per definizione basarsi possibilmente anche su una buona dose di prove oggettive e non solo soggettive...

quindi per deduzione logica mi viene da pensare che viviamo in un mondo di ignoranti - dal termine ignosco, non voler conoscere - che non si preoccupano assolutamente di basare le loro asserzioni su una reale conoscenza, ma imboccano la strada più semplice e meno faticosa, quella del "mi nascondo dietro la massa e abbraccio comode posizioni di perbenismo ipocrita" che aggiunta all'arroganza dell'ignoranza restituisce una bella immagine di uomo moderno...

fortunatamente ogni tanto, qua e là, si alzano voci illuminate che valutano anche punti di vista prospettici diversi e che almeno argomentano le loro posizioni con cognizione di causa e non per comune arte del copiare l'opinione altrui...

MI auguro un mondo dove prima o poi la persona sia solo e semplicemente una persona, libera nel rispetto della libertà altrui, di essere semplicemente sé stessa...semplicemente persona!

oggi mi voglio sentire così

osare per evitare di esitare...

Jill Abramson...

...2012...e ancora ci si meraviglia se viene assegnato un incarico di prestigio a una donna...

Jill Abramson è direttrice del New York Times dal giugno del 2011, ma con sgomento ho letto il bellissimo articolo di questa settimana a lei dedicato dall'Internazionale.

Interessante capire e leggere tra le righe tutto ciò che questa donna ha fatto per aggiudicarsi il posto al prestigioso quotidiano...

Qua e là si trova la sfida/provocazione su "Riuscirà a salvare il giornale affidatole?"

Al che sorge spontanea una domanda? Le hanno affidato l'incarico perchè ha delle potenzialità giuste per la sfida oppure perchè almeno se va tutto male possono addurre come scusa il fatto che era una donna?

E' mai possibile che ancora oggi non si possa semplicemente dividere il genere umano in capaci e incapaci, intelligenti o meno intelligenti indipendentemente dalle generalizzazioni in termini di sesso, colore credo politico e religioso?

Appariamo progressisti e cadiamo ogni giorno di più in un oscurantismo ideologico dove giudichiamo le persone anche per il colore delle mutande che portano...se non rispondono ai criteri del momento modaioli rischiamo di essere giudicati out anche per questo?

Riflettiamo e torniamo al pensiero concreto mescolando con attenzione asserzioni di fatto e giudizi di valore a sfondo morale e non di pregiudizio...

2012

...e invece di scrivere ancora, ho distrutto 183 pensieri che avevo composto a modi specchio nel corso di una lunga e lenta attraversata della mia anima...

distruggere per costruire...distruggere per ricominciare...fare posto a un'altra dimensione più concreta della mia vita, dove vivo ciò che un tempo, per troppo tempo, restava solo su carta...

2011

mi ritrovo alla fine del 2011 e non me ne sono nemmeno accorta...

forse ricomincerò a scrivere...

forse...

strana la sensazione di frenesia e immobilismo...

e un blog si trasforma in un orologio...che ricorda che il tempo passa anche quando forse non te ne accorgi...

:-)

flickr

non abbandono lupo di sera, ma ho creato un account su flickr per caricare un po' di scatti...
chi vuole andare a dare un'occhiata può farlo cliccando qui
e poi ci incontriamo di nuovo...i primi amori non si scordano mai :-)

fermiamoci un attimo

mesi che non scrivo...ma non ce la faccio a restare in silenzio...
non posso accettare che nel 2009 a crollare siano le costruzioni più recenti...
voglio che le coscienze di coloro che hanno sbagliato per eccesso di leggerezza non trovino pace...
ho ancora nel cuore e nelle orecchie il rumore della paura che ti prende senza preavviso e da quel momento diventa compagna di vita...
il mio pensiero vola a tutti, ma in particolare ai bambini restati soli ad affrontare contemporaneamente due drammi...il distacco e il terrore...chi riuscirà mai a consolare i loro fragili cuori?
a questo pensino coloro che hanno scherzato con la vita di innocenti!!!

la magia del bianco e nero

la magia del bianco e nero e la semplicità di qualche ramo secco...ciò che è stato e tornerà

inesorabile forza e magia del tempo...

che fare?

mica facile scrivere su un blog...soprattutto quando alle parole si preferiscono sempre di più le immagini...
intanto un nuovo anno è iniziato...sento novità nell'aria

tempo...relativo

quando entro in questo blog che ormai diventa ogni volta di più un pensatoio intra personale per immortalare alcuni momenti più o meno privati, mi rendo conto di quanto le giornate si susseguano uguali e diverse...
la relatività del tempo è ogni giorno di più una certezza...
sto dedicando sempre più energie alla mia grande passione...la fotografia...mi piace di più ciò che riesco a fare con i miei "occhi digitali" rispetto a ciò che plasmo con le parole...
in questo periodo ho avuto occasione di fotografare momenti ce mi hanno, con la loro "potenza", toccato l'anima...
prossimamente qui...

il sogno di Andrea - seconda edizione

il 30 novembre presso la sala cinema teatro della parrocchia Madonna del Mare di Trieste, un gruppo di artisti "lavorerà" per Andrea...
andate sul sito www.ilsognodiandrea.it e capirete chi è e perchè ci siamo...
mi piacerebbe che riuscissimo a riempire la sala...ci date una mano?

cerchio...cammino...vita

ci sono giorni in cui i troppi perchè ti affollano la mente...quasi a impedirti di pensare...

poi a uno a uno inizia a dare risposte...definitive, di passaggio, mai di comodo

penso che chi ha scritto che la vita è il tragitto e non la meta avesse poi capito tutto già camminando...

nulla arriva per caso...sono sempre più convinta che noi stessi attiriamo nella nostra vita i quesiti cui dare poi una risposta...sono quelli che ci fanno capire chi siamo e cosa vogliamo...

preferisco le domande o le risposte? sono un cerchio continuo...alcune volte addirittura cerchi concentrici che si toccano e si fondono in un'unica avventura

a me stessa

oggi dedico un pensiero solo a me stessa...
egoismo? no...necessità e voglia di esserci per un attimo per me...perchè essendo presente a me stessa posso essere presente per tutti...

e dopo questo momento un pensiero ai caduti di Nassyria...per non dimenticare...mai...

verde, bianco e rosso i colori della mia amata Patria...i colori dell'amata Bandiera...

i ritorno dei miei colori

è in questi colori che io mi riconosco...

questi i colori che amo

rosso passione...grido dell'attimo prima di morire

per poi tornare a rinnovata energia

in un altro mondo

in un altro momento

dove tutto continua in un ciclo perenne

fermi o movimento?!?

giorni complessi in cui tutto sembra fermo e altrettanto in movimento...
le battaglie non mi spaventano, ma ogni tanto anche i guerrieri hanno bisogno di una pausa...
la voglia di esserci per le persone che ami, ma anche il bisogno di essere presenti a se stessi per non perdere il terreno conquistato...
la navigazione continua
i pirati combattono e il lupo continua a ululare guerriero nella mia anima

cosa c'è nel cilindro questa volta?

ci sono giorni in cui tutto sembra impossibile
giorni in cui tutto sembra difficile e ti sembra di avere sbagliato tutto di tutto

la vita è un eterno movimento anche quando tutto sembra immobile...

nessun giorno uguale all'altro anche quando sembra che nulla cambi, perchè a cambiare siamo sempre noi...

ti svegli una mattina, ti guardi e non riconosci più nulla di ciò che ti circonda...incubo o sogno?

e quando decidi qualche cosa il tempo che ti divide dalla meta sembra dilatato da un malefico incantesimo...ma sai anche che quella sensazione da fiato trattenuto rende tutto meravigliosamente bello

cosa c'è nel cilindro questa volta?

pochi minuti...una bella storia

è una storia che conoscevo ma è stata messa in corto benissimo!!!

dateci un'occhiata...

dell'importanza delle parole...non semplici sillabe coordinate...ma potenti armi, nel bene e nel male...

cliccate qui e buona visione

vecchi amori che ritornano

ieri mi sono riavvicinata dopo tanti anni a un'arte marziale...
un'antica passione a cui in gioventù ho dedicato molte ore...all'epoca era kung fu ora è karate...
la cosa più bella è che ora lo pratico con mio figlio...lui cintura bianca con tre stricchette nere e io bianca bianca...come si potrebbe dire...la mia serve solo per tenere su i pantaloni :-)
ed è stato bello incrociare il suo sguardo e notare che reciprocamente ci spronavamo a non mollare...
mamma mia però che male a tutti i muscoli...ogni sport fa scoprire qualche parte del corpo fino a quel giorno sconosciuta...
riflettevo oggi sul senso delle parole "arte" e "marziale"...da un lato l'eleganza e dall'altro il rigore...è qui che risiede il fascino di queste discipline...

e ora ogni mercoledì insieme a provare qualche cosa di nuovo...io e il mio principe...ogni giorno più grande...

il lupo si è risvegliato

in questi giorni mi sento così...

il lupo che vive nella mia anima è rinato e dopo aver errato stanco alla ricerca di una ragione ha fatto pace con la sua identità...

se sei un lupo non sarai mai un agnello e nemmeno un animale da salotto...
possono metterti a catena, possono disseminare il tuo percorso di trappole, ma alla fine lupo sei e lupo resti...solo o in compagnia

e quando decidi che il tuo cuore è quello di un animale libero a coloro che cercano di dimostrarti il contrario mostri i denti e se si avvicinano troppo al tuo territorio "intimo"...attacchi e che sia lotta all'ultimo sangue...

nel mio cuore coloro che amo, nella mia mente il mio obiettivo...la mia meta...il mio traguardo...la mia vittoria...

bentornato lupo nella mia anima

GIANNABEST

dire emozionante è dire poco...

grande concerto quello di ieri sera della grande Gianna Nannini...

puntualissima alla partenza, non si è risparmiata...anzi ha donato la sua carica ed energia snocciolando una canzone dietro l'altra, giocando con il pubblico, saltando e contagiando coloro che erano giunti nel prato di Villa Manin...dai 15 ai 70 anni tutti lì per lei...

coreografia semplice...del resto sul palco c'era lei e questo bastava...

grandi musicisti ad accompagnarla, e il suo più grande strumento...la sua voce...

ma anche la sua capacità di giocare con gli sguardi e i gesti che hanno accompagnato le parole dei suoi brani...

bello, bello, bello...e a dividermi dal palco solo 30 metri...

GIANNANANNINILIVE...CATTIVO!!!

non cambiamento ma movimento

il cambio di prospettiva in poche parole semplici e così scontate...

però è vero...pensare al cambiamento come a un movimento è molto meno inquietante e più semplice...il risultato non cambia, ma a cambiare è il mio approccio alla vita...

ferma non sono mai stata...amo il movimento tanto da non stare ferma nemmeno quando dormo...ora però sento che il movimento seppur lento sta diventando inesorabile...

piccoli tasselli che ritrovano la posizione nel posto corretto della mia anima...

e in tutto ciò persone che arrivano, persone che partono, persone che ritrovo o trovo, persone che nonostante tutto sono vicine anche se lontane...e poi persone che vorrei nella mia vita con un'intensità e una volontà violenta e folle, ma non forzo...movimenti lenti come cerchi concentrici che danzano tra loro mi porteranno nell'orbita di coloro che voglio e desidero nella mia galassia...

la prospettiva delle cose...

ho letto questo brano e l'ho trovato bello e profondo...
se quando morirò non avrò scritto qualcosa che mi rappresenti meglio, vorrei che chi mi sopravvive leggesse questo brano ...mentre scivolo nella stanza accanto...

"La morte non è niente
Sono solo scivolato nella stanza accanto
Io sono sempre io
E tu sei sempre tu.
Quello che eravamo l'uno per l'altro lo siamo ancora
Chiamami con il nome che mi hai sempre dato
Parlami con il modo affettuoso che hai sempre usato
Non cambiare tono di voce
Non assumere un'aria triste.
Continua a ridere di quello che ci faceva ridere quando eravamo insieme.
Prega, sorridi, pensami.
il mio nome sia sempre la parola familiare di prima
Pronuncialo senza la minima traccia d'ombra o di tristezza
La vita conserva il significato che ha sempre avuto: é la stessa di prima
c'è una continuità che non si spezza
Che cosa é la morte se non un accidente trascurabile?
Perché dovrei essere fuori dai tuoi pensieri solo perchè sono fuori dalla tua vista?
Ti aspetto non sono lontano, sono dall'altra parte, proprio dietro l'angolo.
Ritroverai il mio cuore

Asciuga le tue lacrime e non piangere se mi ami: il tuo sorriso è la mia pace"

Henry Scott Holland 1919

nonni più o meno nonni

ci sono giorni in cui la forza delle riflessioni è dirompente e si fa largo tra mille pensieri come un fiume in piena...e ciò avviene mio malgrado...
l'altra settimana si è chiuso un capitolo complesso della mia vita...
la morte si è portata via uno dei rapporti più complessi e conflittuali della mia vita...ha portato via risposte che avevo anche smesso di cercare, risposte a domande che hanno per certi versi plasmato una parte di me

e mentre compievo l'ultimo atto dovuto mi sono trovata in un luogo a me caro...
non per senso di amore del macabro, ma perchè lì da piccola andavo a ritrovare una persona con cui a distanza di 33 anni parlo ancora alcune volte alzando occhi e cuore al cielo...

da piccola andavo a giocare a nascondino nel cimitero del mio paese, solo perchè poi mi fermavo a fare 4 chiacchiere con mio nonno...

è morto così da giovane...e mi è stato accanto così poco...eppure io mi ricordo tante cose di lui

mi ricordo le giornate passate in ufficio con lui seduta sugli scalini di una scaletta che lui adibiva a scrivania per me con timbri d'ufficio e matite rosse/blu

mi ricordo la fiera di San Giuseppe per mano a lui, altissimo per me
mi ricordo dell'orgoglio con cui mi portava con lui
dell'enorme uovo di pasqua che mi regalò e del fischietto da nostromo che conteneva come sorpresa

mi ricordo di lui che mi preparava la spremuta con le arance sanguinella, di lui a letto ammalato e dell'ultima volta che l'ho visto in ospedale

e mi ricordo di tutte le volte che andavo a salutarlo davanti al simbolo della sua ultima dimora...

erano anni che non tornavo là e in un secondo davanti a quella lapide sono tornata bambina...

la vita poi mi ha concesso di passare molti anni insieme ad altri due nonni fantastici e vicino a una nonna che non mi ha mai capito e non ho mai saputo capire...

ora ho accanto due genitori che sono a loro volta due nonni fantastici che amano mio figlio e ai quali spero un giorno lui dedichi un pensiero d'amore al giorno come io faccio per i mie che non ci sono più...

correre...ma che delizia

anche se ciò che sto per dire suona tanto "mastercard" ci sono delle emozioni che non hanno prezzo...
semplici, pure, deliziose, come una semplice corsa a sera inoltrata o a notte giovane accanto al mare più scuro della notte...
amo correre, amo sentire il cuore che pulsa gioioso e le gambe che spingono verso una nuova meta...
non sono veloce, almeno non quanto vorrei
veloci sono i miei pensieri, quelli che accompagnano quel ritmo di fatica e gioia
passo dopo passo, respiro dopo respiro e milioni di gocce che formano il mare a tenermi compagnia...

cosa è o sta cambiando?

sono passati due anni da quando frequentando un corso ho iniziato ad occuparmi di blog e affini...
già allora mi chiedevo che cosa spingesse le persone a parlare più facilmente attraverso il filtro di un video che faccia a faccia...forse in linea da qualche parte c'è ancora il pezzo che avevo scritto sul fenomeno second life come lancio per una riflessione più profonda sui nuovi stili comunicazionali...
in rete aumentano forum di discussione giovanili...alcuni molto interessanti con interventi molto acuti...li visito con interesse...da osservatore e continuo a riflettere...dopo un po' me ne vado, ma continuo a pensare che costituiscano un bel laboratorio...ogni tanto ne parlo anche durante le mie lezioni
in un bel libro Larson sostiene che l'era tecnologica ha aumentato le possibilità relazionali, ma non il tempo che possiamo dedicare alle relazioni...
ad la tecnologia mi sta aiutando a mantenere con facilità i contatti con una persona a me molto cara che vive distante...però l'altro giorno mi sono trovata a vivere la sensazione del carcerato nell'ora del colloquio...era lì ma dall'altra parte dello schermo e ho sentito follemente e dolorosamente la mancanza del contatto fisico...
le parole colmano, ma non bastano...
e infatti alcune volte provo profonda tristezza nel rendermi conto che difficilmente si passa da una conoscenza "video" a una conoscenza "tridimensionale"...ecco perchè poi "me ne vado"...alcune volte anche un po' disgustata dallo "stile" di chiacchiarata... è il motivo per cui ad esempio me ne sono andata da netlog di cui avevo parlato a febbraio...ad alcune "persone" conosciute in quella sede avevo proposto di continuare a parlare non usando più quella "piazza" e non usando più avatar o nik name......spariti...perchè? per paura, per didinteresse, per voglia di giocare in un contesto protetto ed evitare le complicazioni? me lo sono chiesta molte volte e non sono riuscita a dare risposta...
e da qua due riflessioni che vorrei condividere...
la prima : ben vengano i siti in cui i ragazzi possono allenare l'arte della scrittura e della dialettica...alcuni veramente brillanti...da sperare che si facciano largo tra le pagine della carta stampata per dare un po' di nuovo vigore al quarto potere
la seconda però è quella che le chat e i forum non divengano orrendi surrogati delle vere e genuine relazioni interpersonali...serve anche lo sguardo critico che il nostro interlocutore ci riserva alcune volte...il video non può diventare lo scudo per la vita...troppo facile e anche sterile...
le emozioni sono complesse e complete...fatte di tante singole implicazioni...
il confronto e la crescita non possono passare solo attraverso righe scritte, seppur importanti...serve anche altro...
ed ecco perchè mi spaventa sentire di ragazzi che passano il pomeriggio in chat...chiacchierando con più persone contemporaneamente e preferiscono così piuttosto che incontrarsi...
cosa è cambiato?
e la prima domanda successiva è: cosa spaventa oggigiorno nelle relazioni interpersonali?

odore di pioggia...

qualcosa sta cambiando...
non so ancora bene che cosa ma è come quando senti odore di pioggia nell'aria e anche se c'è il sole sai che fra un po' pioverà...
aspetto e lavoro serenamente per accogliere ciò che so arriverà

una ventata di allegria

ogni tanto fai incontri strani...
strani nel senso che non te li aspetti, non li cerchi eppure arrivano...
in questi giorni ho incontrato alcune persone che provengono da luoghi e lavori completamente diversi dai miei...
hanno portato una ventata di allegria e spensieratezza in giornate molto pesanti e grigie...
sono riuscite senza nessuna difficoltà a entrare in contatto con la mia parte più allegra, o forse semplicemente con la mia parte che ha bisogno di allegria e leggerezza...
mi hanno fatto riflettere di quanto bello sia incontrare persone sorridenti invece che i soliti musoni brontoloni, di quanto una abbraccio dato con slancio sciolga tutti i nodi e ti faccia dimenticare la pesantezza di poco prima
oggi sono partite...lasciando dietro loro una scia di allegria mescolata a un po' di malinconia per quella che sarà la loro lontananza nei prossimi mesi...
alla prossima ragazze

uguali e diversi...

mi capita raramente di avere foto che mi ritraggano...

questa è un bel ricordo perchè mi immortala in uno dei miei hobby preferiti...

è stata scattata da una "cara nuova amica" nata il mio stesso giorno...di un anno diverso...

coglie l'attimo e coglie le uguaglianze e le differenze tra me e mio papà...

specchio di emozioni e sensazioni...

ecco qua!

4 luglio...buon compleanno Nic!!!

oggi compie gli anni una persona per me molto importante...

è nella mia vita da poco, ma ciò è relativo...anche in questo caso non è la quantità di tempo, anni, minuti, secondi passati insieme, ma cosa le persone danno...

un anno eppur mi sembra presente da sempre per la preziosità delle sue parole che mi sostengono, mi consolano, mi spronano

per la preziosità degli sguardi e dei sorrisi che mi fanno sentire accolta e protetta
questa amica è una grande artista, ma prima di tutto una grande persona con sensibilità e cuore, carattere e determinazione...

ogni chiacchierata con lei una lezione di vita...generosa e altruista, discreta e silenziosa però c'è, so che da lei trovo sempre porta e cuore aperti...

un incontro quasi casuale...ma il caso non esiste...esistono i doni che la vita ti fa...

poche righe per dire: "buon compleanno Nic, amica speciale"

11 anni fa

undici anni fa concludevo i miei studi universitari...

ricordo ancora l'emozione...dottore in scienze politiche con il sognato punteggio di 110/110 e lode

sognato, meritato, conquistato con metodo e determinazione...

ci è voluto poco per capire però che le regole del gioco fin lì condotto erano semplici e prevedibili

il mondo dello studio è un'incubatrice, un laboratorio protetto con lingua e codice comportamentale abbastanza omogeneo, semplice, chiaro...

il mondo, la vita reale è tutt'altro...

ricordo ancora la sensazione di smarrimento provata poche ore dopo il raggiungimento di quell'obiettivo...

tutto da creare...come me centomila (eufemismo naturalmente)...e di fronte un obiettivo general specifico... trovare lavoro e possibilmente un lavoro che piaccia...

da allora ho fatto tanto e nello stesso tempo poco...

da allora un'unica cosa non è cambiata...non ho mai perso la voglia di imparare, la voglia di mettermi in gioco...

molto diverso ciò che ho fatto da ciò che sognavo di fare

e qua la prima lezione...sognare aiuta, ma lavorare con grinta e costanza aiuta di più...senza mai mollare, ma con la consapevolezza che regole e giocatori cambiano

a me stessa l'augurio nero su bianco di non perdere mai la passione e l'interesse per tutto ciò che è sfida e confronto...anche quando se ne esce perdenti, perchè anche quando si perde si vince...una lezione dalla vita

e si ritorna...

di nuovo a casa...con mille emozioni, sensazioni, colori e odori nella mente, nel cuore...
il nord è la mia casa...
arrivo là e vago per quelle vie come se fossero mie...Tallinn...
però il mio cuore è dove ci sono le persone che amo!!!
nei prossimi giorni racconterò qualcosa...
per il momento assaporo ancora tra me e me l'aroma delle emozioni

si parte...

vado in viaggio...io e il mio adorato principe...
ci aspettano le repubbliche baltiche con lo stupendo spettacolo del solstizio d'estate...
cosa volere di più...
ci risentiamo con un dettagliato diario di bordo a fine mese...

oggi, semplicemente e splendidamente oggi...ora e nulla più

ho già scritto della preziosità di imparare a vivere nel presente...non per superficialità e mancanza di desiderio di programmazione...le mete aiutano a migliorare, ma una volta che ho deciso dove voglio andare smetto, da un po' di tempo a questa parte, di guardare indietro e quindi a tutto ciò che mi ha trattenuto o impedito e non mi agito nell'aspettare domani...lavoro e sogno con determinazione e costanza, imparo dagli errori, ma non mi faccio ingabbiare più da sbagli e paure

costruisco giorno dopo giorno, minuto dopo minuto, nota dopo nota la sinfonia della mia vita...assaporando il gusto dolce amaro di ogni istante

oggi mi sono imbattuta in questa frase...meravigliosa sintesi...

..."vi sono due giorni in una settimana di cui non mi preoccupo mai. due giorni dei quali non mi do pensiero e che tengo santamente sgomberi da scrupoli e apprensioni. uno di questi giorni è ieri...e l'altro del quale non mi curo mai è domani"...

robert burdette

5 giugno - auguri Marisa

oggi compie gli anni una persona per me importantissima...
mi sta accanto in modo speciale da tanti, tantissimi anni...
è forse grazie a lei che ho imparato che ci sono legami di sangue e legami d'anima...
non è della mia famiglia, ma è parte della mia famiglia e della mia vita...
dal primo giorno in cui ho incontrato il suo sorriso...
ci ha presentato mia mamma...da quel giorno lei sarebbe stata per due anni la mia maestra e poi compagna di chiacchierate...
potrebbe essere mia mamma e per alcuni aspetti è come se lo fosse, senza nulla togliere alla mia vera mamma che amo profondamente...
ma per certi versi questa mia "mamma adottiva" mi conosce e comprende meglio...
forse proprio perchè non c'è nessun legame di sangue, il nostro è sempre stato un rapporto bello, semplice...
mi sono sempre sentita compresa da lei, senza bisogno di parlare...i suoi consigli non sono mai stati giudizi e mi è sempre stata accanto con infinita pazienza e dolcezza...chi avrebbe sopportato una bambina che sentendosi tanto sola suonava il suo campanello ogni giorno alle 8 di mattina per poter fare quel breve tratto di strada che divideva la sua casa dalla nostra scuola...così per due lunghi anni...lei lo ha fatto...
mi ha insegnato tanto e continua ogni giorno, ogni vota che ci sentiamo anche frettolosamente al telefono...
mi ha insegnato che non è mai troppo tardi per nulla, soprattutto per cercare di appagare il proprio spirito assecondando una passione
mi ha insegnato che essere determinati, avere grinta e fiducia in sè stessi è fondamentale, ma senza dimenticare mai la dolcezza di un sorriso o di una parola...
condividiamo la stessa idea di amicizia, percependone la preziosità
e sappiamo che non importa quanti anni hai, le anime non guardano le carte di identità...

ogni volta che risponde al telefono, con il suo inconfondibile tono di voce dolce e sereno, io torno bambina, ai pomeriggi passati a casa sua a raccontare i miei piccoli e grandi drammi, le mie incomprensioni con i miei genitori, le delusioni e le gioie...mi mancano quelle chiacchierate e spero sempre di farne una il prima possibile...

anche lei come mia mamma mi ha insegnato a sorridere alla vita, a ritrovare il sorriso anche dopo una sconfitta e ad andare avanti...

parla anche quando non dice nulla, mi basta guardare come mi guarda e so cosa sta per dirmi...lei sa che io posso essere una bomba ad orologeria e cerca sempre di convincermi a fermare le lancette e riflettere prima del botto...non per evitarlo, ma per farlo solo se assolutamente indispensabile...

mi fa riflettere sempre su quanto complicata sono, ma non me lo pone mai come un difetto, ma come una qualità difficile per gli altri...ed è un grande punto di vista...

è così...una meravigliosa settantaduennne che continuo a sentire una delle mie preferite compagne di viaggio...

Buon compleanno Marisa

l'imperfezione

l'imperfezione è individuale perfezione

ciò che non è uguale differenzia e rende speciali

ognuno è unico e speciale nella sua diversità

buon compleanno papà

a mio papà che oggi compie 64 anni e che non vedo più solo come un guerriero sempre impegnato in sfide impossibili, ma anche come un nonno tenero e affettuoso come mai avrei immaginato potesse essere.
a mio papà che sorride di nascosto con il cuore emozionato davanti alla vita che continua in suo nipote.
a mio papà che dice di amare suo nipote perchè è mio figlio e dicendo così pensa di aver detto la cosa più dolce del mondo.
a mio papà con il quale è difficile parlare o guardarci perchè entrambi abbiamo paura di capire quanto uguali siamo e perchè non ci capiamo...così simili e diversi
generosi e collerici
determinati e fragili
combattivi e stanchi
incapaci di fermarci
incapaci di addolcirci
incapaci di togliere la corazza
ma incapaci di pensare un giorno senza l'altro....
fosse altro per tenerci allenati nell'arte della scaramuccia :-)

dell'emozione di un sentimento espresso

adoro la capacità dei bambini di dire senza nessun timore "ti voglio bene"
parole dette con semplicità, ma non per questo con meno profondità...naturalezza che accompagna il ritmo del cuore che si emoziona di fronte a una persona che tocca l'anima...
e vorrei ritrovare anche io questa serenità...
io amo mille persone e non necessariamente perchè le vorrei amanti, ma perchè le loro anime sono specchi in cui la mia si riflette o si cerca o miracolosamente si trova e ritrova...eppure da adulti, emotivamente più ingabbiati dei bambini, ci poniamo mille quesiti e tormenti prima di dire "ti voglio bene", tranne poi penstirsi di non averlo fatto, pentirsi perchè troppo tardi, pentirsi perchè...
pentirsi perchè? io non voglio più pentirmi, ma voglio ritrovare la libertà del sentimento espresso...per nutrire e nutrirmi dell'emozione del sentimento stesso...

6 maggio

il 6 maggio per me è un giorno strano...il giorno della memoria di qualcosa che da anni mi accompagna e per certi versi ha cambiato la mia vita...
era l'anno dei miei 6 anni e ne ho impiegati quasi trenta per realizzare che sono una sopravvissuta...
il 6 maggio è il giorno del terremoto del Friuli...è stato il giorno in cui ho imparato che la terra ti può essere amica o nemica...che ora c'è qualcosa e dopo nemmeno un minuto non c'è più
è stato il giorno in cui impari che urlare di paura non serve a nulla, che scappare ti può essere fatale, che restare è allo stesso modo pericoloso...capisci cos'è il destino, la fatalità...e anche se non hai neppure 6 anni sai che da quel giorno vivi con la consapevolezza che tutto può cambiare in un attimo...sai che la mattina saluti i tuoi cari e speri di rivederli la sera...
Il terremoto è una forza della natura...è un nemico astuto, avverte, ma non troppo che sta per arrivare e colpisce in modo quasi imprevisto...e allora impari a osservare i cambiamenti climatici, le temperature fuori stagione, la tensione nell'aria e torni ad essere un po' animale...lo aspetti, annusi l'aria e cerchi un segno, per non farti cogliere impreparato, quasi a sfidarlo e a gridargli in faccia che non hai paura...che sai che c'è e sta per fregarti...
e te ne freghi se passi per paranoico quando vai al cinema con gli amici e ti siedi vicino le porte d'emergenza, perchè sai che quel piccolo dettaglio può fare la differenza o se sei cresciuto programmando piani di riunione familiare al posto x...unico modo per ritrovarsi in un'epoca in cui i cellulari non esistevano...

e nella beffa 9 anni fa, sempre il 6 maggio cadendo da cavallo, mi fratturavo una vertebra e rischiavo la sedia a rotelle...quella paura l'ho quasi sconfitta...risalita e ripartita, con calma e qualche timore...ma il nemico da combattere lì sono solo io...è una lotta tra me e me...

alla fine sapete cosa dico? amo venerdì 17 di qualunque mese sia, ma il 6 maggio è un giorno che vorrei molto breve :-)

una piccola conquista che ha il gusto di una vittoria

sabato ho fatto il mio primo concorso a cavallo...
ho la passione dei cavalli da sempre, ma mille motivi mi hanno tenuto lontano da quel mondo...
poi una persona speciale mi ha preso per mano e mi ha ricondotto in sella...
e sabato una sfida...tra me e me...tra me ormai adulta e me ancora bambina...
6 ostacoli bassi, ma da mettere in fila davanti a un sacco di persone...e alla fine...zero penalità...

una medaglia guadagnata in un sabato pomeriggio, tolta dal mio collo e donata a mio figlio, perchè sappia che non è mai troppo tardi per inseguire i sogni e sperare di realizzarli...

e un piccolo pensiero a colei che mi ha donato il coraggio di risalire in sella, capendo le mie paure e condividendo la mia passione...grazie!

a mia mamma...

a mia mamma che oggi compie 60 anni
a mia mamma che da 38 anni mi accompagna
a mia mamma che con le sue carezze e i suoi schiaffi mi ha condotto fino a qua
a mia mamma che non vuole crescere
a mia mamma che non vuole cambiare
a mia mamma che è una splendida nonna bambina
a mia mamma che insegna, combatte e ride
a mia mamma che non sa piangere con gli occhi ma piange nel cuore
a mia mamma che non smette mai di sperare che io cambi e resterà delusa
a mia mamma che forse imparerà ad accettare
a mia mamma a cui voglio il bene che non le basta
a mia mamma con cui spero sempre di litigare perchè è più facile che parlare

semplicemente a lei...

pennellate di allegria

quando dagli occhi trabocca l'anima...
il viso si illumina
e come il sole riscalda i cuori dopo le giornate di nebbia
colorando il mondo con pennellate di allegria

un abbraccio amante

vorrei che il vento che scuote i corpi
spazzasse dall'anima il torpore
vorrei che ferendomi il volto facesse sgorgare lacrime di tristezza liberata
vorrei che nascondesse il ruggito che dal profondo sento salire
lasciandomi libera di urlare tutta la rabbia che ho nel cuore
assorbendola tra i suoi giochi di foglie e volo
vorrei che mi portasse via stingendomi in un abbraccio amante

il vento gioca con me...si fa beffa e alla fine se ne va lasciandomi un dono...
giocando con lui ho deciso
sono libera...gli assomiglio più di quanto pensassi e come lui sono presente solo a me stessa

fantasmi nella notte

lupodisera accovacciato vicino a una betulla...
il corpo stanco trova sollievo sulla fredda neve
osserva le zampe...
quelle stesse zampe che hanno inferto colpi tremendi all'anima combattendo con i fantasmi nella notte
chiude gli occhi
forse per l'ultima volta
privo ormai della voglia di sperare
rifiuta la prossima primavera

ma...

...se si chiama sano egoismo ci sarà un motivo!!!???!!!
qualcuno di voi sa dirmi dove si compra???

lezione di vita

non ho ancora capito nulla della vita e dovrei insegnarla a mio figlio?
forse è lui che insegna a me più di quanto io insegno a lui...
è lui che mi guida alla riscoperta della semplicità dei sentimenti
è lui che mi prende per mano e con tenerezza mi dice "mamma ti voglio bene anche quando litighiamo"...non si ferma all'apparenza, ascolta il cuore...
è lui che dopo che lo sgrido viene a rannicchiarsi vicino a me per trovare il conforto che io con il mio abbraccio gli posso dare ed è così che mi accorgo che si cresce nel guscio, ma non nel cuore...che pur protetta dai capelli brizzolati cerco ancora quell'abbraccio d'amore incondizionato che non ho mai ricevuto e che cerco di donare a lui...
è lui che accoglie il mio amore senza fare domande...sapendo che ci sono ed essendo sicuro che non lo tradirò mai...
e mi rendo conto che sono fortunata perchè nella vita ho dovuto diventare mamma per trovare una persona che mi capisca solo guardandomi, che riconosce le mie fragilità dietro i miei brontolamenti...ma non per questo mi consideri fragile...per lui sono una super mamma
è lui che da lezione di vita a me...
lui è ancora capace di ricevere amore e donarlo
quanta gente incontro che non sa più non solo donare amore, ma nemmeno riceverlo...e mentre incontro queste ombre di vita, spero che il mio piccolo principe non perda mai il dono di toccare l'anima delle persone con il suo semplice sorriso che ti dona prendendoti per mano...

fragilità e nuova forza

vorrei sapere perchè le persone pensano che tu sia forte solo se non hai fragilità
che tu sia forte solo se non soffri
che tu sia forte solo se comunque sorridi

io penso che non sia così

ho capito che essere forti non vuol dire solo camminare a mento in alto e guardare sempre il mondo con aria di sfida
alcune volte si è più forti quando cammini a testa bassa e avvicini l'orecchio al petto dove batte il cuore
sei forte quando tocchi le tue fragilità e le ami, perchè attraverso quelle hai capito chi sei veramente e finalmente ti ami con le tue debolezze deponendo l'arma del massacro a te stessa nella tensione verso la perfezione
sei forte quando soffri eppure vai avanti
sei forte quando non sorridi, ma speri di far sorridere gli altri donando a loro quel sorriso
sei forte quando accetti di essere anche debole e fragile
e nell'accettazione della fragilità trovi la tua nuova forza

io zero finalmente zero

Scritta nel 2008...per copiarla me l'ha spostata qua... Forse perché è attuale...niente capita per caso...

io O finalmente O
non per dare importanza a 1
ma per immergermi nello scudo di protezione
di entità indefinita
delimitata dal cerchio perfetto che lo rappresenta
la nullità non misurabile come l'infinito
perchè ciò che non c'è non è compreso o comprensibile
e in questa totale assenza
finalmente trasparente
l'importanza del nulla
come specchio del tutto

semplicemente io

camminando nella notte
camminando lentamente
mille quesiti
poche risposte
e il buio per vedere chiaramente infondo all'anima
bacio la solitudine
e il cuore batte sospeso tra emozione e timore
nemmeno la mia ombra a tenermi compagnia
...semplicemente io...

è iniziato il viaggio

strana esperienza...molto complessa
... quasi una stazione ferroviaria...o quasi un bar di una stazione ferroviaria...o ancora un treno per un lungo viaggio...ti siedi e inizi a chiacchierare con la persona che ti si siede accanto...gente che entra ed esce..scende a stazioni intermedie, altri che salgono...parli e con qualcuno ti fermi di più...altri non sai se li rivedrai... è iniziato il viaggio

netlog...

è una cosa strana...una mia amica mi ha invitato a unirmi alla rete di netlog...
un po' per curiosità un po' per gioco mi sono iscritta...è impressionante vedere quante persone ci sono in questa stanza virtuale...
una rappresentazione campionaria del mondo...
mi chiedo perchè e mentre me lo chiedo mi chiedo anche perchè mi sono iscritta...

in questi luoghi possiamo essere uno nessuno centomila

e nella vita di ogni giorno??? perchè qui la gente si incontra, in maniera anche più sfacciata o forse solo più naturale e nel quotidiano fatto di carne, ossa, lune e buoni o cattivi umori, ci facciamo scivolare davanti le occasioni di dire "ciao, come stai? ti vanno due chiacchiere in compagnia?"

eppure, pur essendomelo chiesto mi sono iscritta...

ora vedo chi incontro in questo gioco di recita a soggetto dove forse più liberamente potrò essere uno nessuno o centomila